一個孩子的自卑，是如何養(yǎng)成的？

自卑從哪里來？

看到某篇文章有讀者留言：

這段話恰好讓我想起前幾天小編拋給我的問題：孩子的自卑是天生的嗎？

其實在思考回答之前，首先讓我想到的是，這兩個問題是如何產生的？即，人們?yōu)槭裁磿炎孕拧⒆员芭c天生聯系起來？

答案是，它們難以撼動的“穩(wěn)定性”，使我們不得不懷疑，一個人的自信或自卑是出自老天之手。就像開篇提到的那樣：憑誰說我好或不好，死活我都不信。

人格中越穩(wěn)定的部分，越形成于早期。

如果嬰兒從出生開始，母親的功能相對完整，能夠在絕大多數時間里給予看見和回應，就將為孩子日后自尊自信的發(fā)展，奠定良好的基礎。

相反，在成長過程中，父母不斷以各種方式告訴孩子“你不行”，就會養(yǎng)成一個被自卑折磨的孩子，這些孩子的內心獨白通常是：“我覺得我不行”。

比如忽視、否定、打壓、過度包辦等，都可能讓孩子產生不配得感以及無價值感。

所以，從客體關系角度來看，自信和自卑并不是天生的，而是孩子通過從養(yǎng)育者那里得到的態(tài)度反饋形成的。

一位大二的女生，自認為從小就自卑，不愛講話，可在同學眼里她很清高，目中無人，這讓她覺得很冤枉。

媽媽經常對她說：“你就是一顆小樹，我們做家長的責任是隨時修剪你旁逸斜出的小枝，才能保證你長得直”。

對于她的能力和優(yōu)點，從來只字不提；她覺得自己就是一只木偶，提線永遠掌握在父母手里。

她不喜歡交往，因為不相信自己能給同學帶來有價值的東西，同時也是為了防止讓別人看到她的不好而“修剪”她。

不打也不罵

孩子怎么還自卑了呢？

很多孩子身上的自卑，并不來源于養(yǎng)育者的直接攻擊，而是一些心理上的忽視和不被共情。

這將在不同程度上導致孩子的自戀受損，結果是要么回避社交，要么在人群中以夸大的表演性來防御內在的自卑；一旦被識破，就再次印證了自己不行，這個過程非常內耗痛苦。

有位男性來訪者，從小家境富裕，記憶中，父母很少對他說重話，打罵更是沒有。但是，有種深深的自卑感始終伴隨他的整個少年到成年。

小時候，有一次因為某個方面表現優(yōu)異，被選拔到省里參加比賽。

他很興奮，其中有一項要求是參賽者必須穿黑褲子，雖然提前跟父母說了幫他準備，但并沒有人把這件事情放在心上。

出發(fā)前一天，家里找出媽媽的一條女士黑褲讓他穿。他沒有選擇，只有憤恨和絕望。

第二天穿著這條褲子到達比賽現場時，一股巨大的羞恥感席卷著他，仿佛所有人都在向他指指點點和嘲笑。

那一刻，靈魂已經不在他身體里了，只是四處尋求躲藏。

如今人到中年，時常還會產生被人看不起的體驗；生活中，很難拒商家的推銷，也是因為擔心對方以為他買不起而嘲笑他。

在養(yǎng)育關系中，父母對孩子的忽視比指責打壓更糟糕，這會讓孩子的心理一直處在干癟無法充盈的狀態(tài)，空虛、缺乏動力會成為人生的主要基調。

說好聽點叫共情的缺乏，難聽點叫做精神虐待。這樣的養(yǎng)育者，完全無法從人的內在基本狀態(tài)出發(fā)，去看見和滿足一個孩子的合理需求。

當然從現下來說，更多父母糾結的是，一味滿足物質要求會不會把孩子慣壞了？比如一雙運動鞋動輒千八百塊甚至更貴，買還是不買？

其實滿足孩子并不會使其變壞，關鍵在于，父母滿足孩子的同時，不要把自己奉獻進去。

不然可能出現兩種情況：一種是制造內疚，另一種是助長孩子的自大。

“節(jié)衣縮食都是為了你”或“你就是公主、王子殿下”，都很難讓孩子把父母當作獨立的個體看待；而成長的最終目標就是為了走向你是你、我是我的分化狀態(tài)。

如果現實條件允許，就沒必要人為地增加困難。

被“看見”越多，自卑感越少

自卑，就是一個人的精神內部總是對獲得父母的關注和愛感到困難。

換句話說，當我們總是不被“看見”，自卑感就油然而生。

不少人在有了獨立的經濟能力之后，開始進行所謂的“報復性補償”。

比如買很多衣服不穿，最后帶著標簽送人；連續(xù)一個月買自己小時候渴望但吃不到的食物，直到吃吐為止；買各種玩具補償童年遺憾等等。

這些行為都是在為早年的心理匱乏買單，但往往短暫的滿足過后，內心依舊空空如也。物質的滿足，解不了精神的饑渴。

每個人都曾經生活在母親的子宮里，那里是一個黑洞，但卻能夠提供全然的滿足。出生之后，需要一個功能完好的養(yǎng)育者繼續(xù)滿足我們原始自戀的需要，這就是嬰兒被“看見”了。

足夠敏感的母親，直接在身體上就會識別和感知到嬰兒的需求并立即滿足。這對孩子早期與外界建立信任和安全感，都至關重要。

溫尼科特在治療一個早期創(chuàng)傷的女病人時，使用過這樣的方式：他會在窗簾后面守候這位年輕的女病人。當她來到門前，舉起手準備敲門時，溫尼科特就打開門，仿佛她希望他出現的愿望，真的把他創(chuàng)造了出來。

溫尼科特對病人的理解程度極其深刻。他“看見”并滿足了她想要創(chuàng)造出一個可供自己使用的媽媽的全能幻想，這成為他們治療的起點。

從大師的治療思路我們可以得知：在生命的早期，看見孩子，提供自己被孩子使用，才能跨越原始自戀的需求，幫助孩子邁入下一階段的成長。

同時，看見、滿足和回應孩子，能夠增強他們的現實感以及人際交往中的能力，而不是繼續(xù)待在幻想世界中。

這正是很多自卑者的癥結所在，因為現實的殘酷，總是會挫敗幻想中的美好。他們總是以幻想為標桿，去衡量和看低現實里的自己。

對孩子感興趣

而不是對外在的成就感興趣

父母也可能是曾經自戀受傷而自卑的孩子，不可避免的會在教育自己孩子的過程中犯錯。很多時候，越是想培養(yǎng)出更自信的孩子，卻在做法上適得其反。

比如，當眾贊美別人家孩子的長處，奚落自家孩子的短處，美其名曰想讓你更上進；逼迫孩子表演才藝，敦促孩子成為在別人面前的“展覽品”，目的是掩飾自身的自卑，卻不管孩子是否愿意。

這些做法都會帶給孩子一種感覺：父母對我這個人和我的感受沒興趣，只關心我能不能為他們帶來價值。

當一個人的自尊自信只能與外在的價值做捆綁，即使TA取得再大的成就，還是自卑和不快樂的。

原因在于，成就對應的不是原始的客體。原始客體是什么？——孩子你什么都不用做，你的存在本身就有價值。

這會為孩子的身心注入能量，真正形成自我的動力，對自己自信，也積極創(chuàng)造外在價值。

《被討厭的勇氣》一書中提到：健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想中的自己”比較。

孩子要發(fā)展“健全的自卑感”和“理想中的自己”，前提是被父母真正關注、尊重過；否則，就不得不活成“別人理想中的自己”了。

可以說，幾乎每個人在不同程度上都是自卑的。

個體心理學之父阿德勒說：“一切人類文明都是基于自卑感而發(fā)展起來的。”

正常來講，自卑不需要被我們完全驅除，養(yǎng)育關系也不可能盡善盡美；只是在影響個體發(fā)展的時候，嘗試以愛將其轉化。